Biography

The name is Skirmante. Aš myliu save,taip,save,nes niekas daugiau tavęs taip nemylės kaip tu pati.Esi iš Lietuvos,o gyvenu viename iš penkių didžiausių miestų.nemėgstu jo,bet tai nesvarbu.Augu su užsispirimu ir nekantraudama kopių link savo tikslų siekimo.Kiekvieną kartą kai nenusiseka,aš atsisuku ir nusišypsau,kad mano priešai man pavydėtų jėgų ir troškimo.

bold underlined strikethrough italic

Mediabox

"If we live our life in fear,
I'll wait a thousand years
Just to see you smile again "

Sweetdesires

Did I hear someone said "cheese" or "chocolate"?

Baigti gerai 12 klasę
Gauti darbą
Kinas:Pažiūrėti Greiti ir įsiute 5 bei teletabius ;D
Sudalyvauti klasės vakarėlyje
PaskaitytiDaug daug knygų iš mokyklos ir nemokyklos sąrašo.
Nuvykti į Kauną
Gauti daug gerų pažymių
būti linksmai
Įsimylėti

Tagboard

cbox recommended.
preferred maximum width to be 200px.

Linksboard

Meet the people I love♥

Meda Aistė
Nissi justina
Yanni Miglė
Grėta
friend friend friend friend

Pastentries

Are you sure you want to turn back the time and read about my past?

♥ vasario 2010
♥ kovo 2010
♥ balandžio 2010
♥ gegužės 2010
♥ birželio 2010
♥ liepos 2010
♥ rugpjūčio 2010
♥ rugsėjo 2010
♥ spalio 2010
♥ lapkričio 2010
♥ gruodžio 2010
♥ sausio 2011
♥ vasario 2011
♥ kovo 2011
♥ balandžio 2011
♥ gegužės 2011
♥ birželio 2011
♥ liepos 2011
♥ rugpjūčio 2011
♥ rugsėjo 2011
♥ spalio 2011
♥ gegužės 2012

Creditorials

NEVER REMOVE THIS SECTION!

Layout Designer:
♥chocodiiction-lovesxoxo*
Others:
♥ ♥ ♥

2011 m. vasario 27 d., sekmadienis

Turbūt svajonės yra mano pats didžiausias ir neįkainojamas turtas.Tik tada suprantu savo reikšme ir polinkius.Tik tada suprantu ko man reikia iš gyvenimo ir ko labiausiai noriu.Tik tada suprantu,kad praėjas laikas nebeateis,bet praėjusius įvykius galima nuspalvinti kita spalva ir ramiai užversti nuo ašarų primirkusį lapą.Gal keista,kad gyvenimas yra grindžiamas svajonėmis,kad būtent mano pačios gyvenimas,jo pamatai,yra mano svajonės,mano patys didžiausi troškimai.
Kartais pradėdu suprasti,kad svajonės yra mano pačios geriausios draugės.Tik jos neišduos,nepasišaipys,nepaliks likimo valioj.Tik jos nuspalvins tavo senesias svajas kita splva ir pridės dar naujesniu bei iš jų gausis nauja svajone,tik daug ryškesnė ir mielesnė.Žinot apie ką aš dabar svajoju?apie praeiti.Tai kas buvo taip neapsakomai gražu,gera,miela ir nepakartojam.Kai nuo vieno žmogaus žvilgsnio mano kūnas pradėdavo virpėti ir širdys imdavo valdžia.Kai niekas pasaulyje negalėjo sutrugdyti ir visi stebėjosi kaip mes taip gerai sutariam.Visi troško,kad pagalia bučiau laimingą,to paties linkėjau jam ir sau.Dabar aš pasitraukiau ir matau kaip jis juokiasi,matau kaip šnekasi su kitomis ir žvilgteli į mane,tada aš nuleidžiu akis,nes suprantu,kad nuleidusi rankas padariau tai ką turėjau padaryti,daviau jam pasirinkimo laisve ir jis pasirinko ne mane.Dabar nupučiu dulkes nuo prisiminimu ir svajonių.Kokia kvaila svajonė buvo būti su tavimi,nors ir priėmiau tave tokį koks tu esi ir niekada nepriekaištavau,kad kažką padarydavai,o gal atvirkščiai man taip reikėjo daryti.Esu dėkingą už tą paskutinį bučinį kai nutirpo visas kūnas,kai atsirėmus į duris apie nieką negalvojau,kai paskutinį kartą taip nuoširdžiai pažvelgiau į tavo akis,bet gailą nemoku suprasti tavęs iš akių,nes jau tada būčiau supratusi,kad tai yra paskutinis mano laimingas kartas.Gailiuosi,tiksliau ne,nesigailiu to ką turėjau,nes tu mane išmokiai būti nepriklausoma.Per tave pasidariau pohujistė ir neberūpi tavo ar kitų vaikinų jausmai,juk jų nėra tai išgalvota.
Nubraukiu dulkes ir nuo senesniu laikų.Kažkada sakiau sau inirtingai,kad man reikia to dalyko,svajojau kaip turėsi tai savo rankose,bet tik gavus aš numečiau į šalį tai.Tai ne daiktas,jis neapčiuopamas,tik jaučiamas ir tai gali labai skaudinti.Todėl dabar elgiuosi atsargiai su svajonėmis,kad kita kartą nubraukus dulkes nuo senų svajonių jos spndėtų ryškiai ir neeikėtų pridėti naujesniu spalvų.

2011 m. vasario 23 d., trečiadienis

ir vis dėl to aš turiu dėl ko džiaugtis.Žinoma nutiko daug dalykų mano galvoje,tiksliau buvo daug apmąstymų įvairiomis temomis ir džiaugiuosi,kad pagaliau turiu savyje tokio užsispyrimo,kuripo niekas neturi.Iš tikro kalbant apie simpatija tai manau,kad nieko nebus,o jei tiesiai šviesiai pasakius,gal aš nieko pati nenoriu.Kaip vakar kalbėjau su klasioku tai jis pasakė,kad simpatija dar neišsilakstes ir jei lauksiu sulauskiu jo,bet žinot kas keisčiausia,kad tas laukimas mane žudo,o tada aš galiu padaryti bent ką.Žinoma tai jau praeitis ir jei bus kas nors tegul būna greičiau,nes laikas tiksi ir viskas tuoj tuoj baigsis.
Kalbant apie kitus dalykus,tai kelias dienas iš eilės verkiau dėl andriaus klatės,bet šiandien pagalvojus tikrai kvailė buvau,kam verkt jei galima visai kitokius dalykus padaryti ir manau man tai pavyks.Jei gali jis tai galiu ir aš,tai savotiškas kerštas ir man vienodai.Iš tikro vakar vos neiškoliojau simpatijos kai paskambinpo ir liepoė parvaryti klasioką atgal į kambarį,galvojau kam aš turiu vargintis tegul ateina ir išsiveda,bet susilaikiau.
Tai pat andriaus klasiokė,trečiakursė vyrėja sekmadienį nusižudė ir šiandien buvo jos laidotuvės,jo visa klasė kiek žinau buvo ten.Ir šiaip nepažinojau tos merginos,nors ji ir gyveno bendrabutyje,bet gaila man jos ir kaip mes sprendžiam vaikinas pastumėjo ją nusižudyti,tiksliau dauguma taip mano,betaš gyvenime to nedarysiu,o jei norėčiau jau juk seniausiai manęs nebūtų čia,bučiau kažkur tarp dangaus ir pragaro :DDD na geria turu lėkti pranešiau kažkokias lievas žinias bet nieko.

2011 m. vasario 20 d., sekmadienis

Turbūt pats geriausias laikas yra vasarą.Kažkaip vakar atsikėlus pradėjau galvoti,kad vasarą jau ne už kalnų,nors dar neatėjo ilgai lauktas pavasaris,bet viskas lekia nenuspėjamu greičiu,todėl nėra ko stebėtis jei jau kalbama apie vasarą.Vasarą pats geriausias dalykas yra tas,kad neini apsimuturiavus į miestą,gali jaustis laisvai ir išdarynėti nesamones.Iki vėlumos būti kieme,o rytais lakstyti po šlapia žolę arba naktimis miegant palapinėje pasakoti baisias istorijas.Prisiminus praeitas vasaras tai jos būdavo nuostabios,nors ir ne tokios linksmos.Šiemet nusimato tikrai linksmos atostogos,juk mano 18 gimtadienis artėja,o tada tkes dirbti,bet kas sakė,kad gimtadienio negalima atidėti ir vėliau su trenksmu jo atšvęsti?Ogi niekas.Aplamai ta vasarą man nusimato permainos,juk kiekvieną kartą prisiminus kai kuriuos žmones man užgniaužia kvapą,o kaip tik šiuo metu noriu būti visiškai laisva nuo savo minčiu.Kartais pagalvoju,kad būtent man yra lenmta kentėti skausmą ar patyčias,bet tada pagalvoju,kad kesdama tai aš artėju link savo svajonių išsipildymo,link savo laimes.Kai kurie sako,kad esu keistas žmogus.Taip,aš tokia ir esu.Mano charakteris labai komplikuotas ir ji suminkštinti gali tik vienas žmogus,bet abiems susitikus rodome savo kaprizus,nors žinoma jis,o kartais aš atsileidžiam.
Pagalvojus,kad tuoj įžengsiu į pilnametyste mane krato šiurpas,nežinau ar to noriu.Ankščiau norėdavau suaugti,o dabar noriu likti mažu vaikų,nors ir būsiu vientele kambaryje kuri neturi 18,bet argi man tai svarbu?Nei kiek.
Ir šiaip ateina tas laikas kai pagaliau turėsiu tai ko noriu ir žinau ką daryti,kad gaučiau tai.Kai kuriems tai žiauriai skamba,bet ko nepadarysi dėl savo laimes.

2011 m. vasario 12 d., šeštadienis

Sem>>>
Mele(sesuo dvynė)>>
Mistė>>
Paula>>
Matt>>



Daug kam įdomu,kodėl aš pasakoju be perstojo apie save,bet blondinės protas ne visada bendrauja su manimi.Jei tiesa pasakius,nežinau ką čia suvėliau.
Esu Sema.Kaip jau supratot blondinė,bet ne iš prigimties.Žinot tos dežutės taip mane sugundė,kad nusprendžiau,būsiu blondinė ir užtat mane tai gelbsti.Okey,turiu tokia problema vardu Tomas.
Ironiška,bet mes kaip ir pora,kaip ir ne.Šiuolaikinio jaunimo net tik bobutes nesupranta,nesuprantu ir pati aš.Mūsų santykiai kažkokie keisti,jo brolis išvis žimiai geresnis,bet juk Sem mąsto papais,o ne savo mažučiu protu.Kartais keista,kad mes mokomes vienoje klasėje,nes vos štveriam vienoj patalpoj penkias minutes,neveltui mus jau direktorė gerai pažysta.Vos nepamiršau turiu sese dvyne,bet iš išorės net nesimato,kad mes sesės.aplamai,kodėl dievas davė man papus ir gera šikna,o jei protą ir visą likusį grožį,taip neteisinga.Abi esam labai geros drauges ne tik seseris,neveltui jos rūbai nežinia kiek laiko kaba pas mane spintoje,o atiduoti jai begalo tingiu.
Mokykla-tikras pragaras,ypač uniformos,panom gerai,bet iš bernų juoktis galima kiekvieną sekunde.
***************************
7:00val.Žadintuvas skamba visu garsu,o Sem smegenys kaip eilinį kartą išsijungusios.Numečiau pagalvę ir tas velnio neštas laikrodis išsijungė.Pakilau iš lovos,bet sugebėjau užkliuti už kilimo ir tekštis ant šaltų grindų.
-Sem,dešimt balų už nepakartojamą kritimą,-žvengė Mattt.Ups,nepaminėjau jog turim vyresnį brolį,tipo kompiuteriu žinovas,net mano smegenys kurių nerasta,geriau moka juo naudotis.
-Tuoj gausiu dar dešimt balų už tavo snukio išmalimą,-atsitojau ir susirinkusi rūbus,užsidariau vonioje.
-Tu,kvailį,pagausiu nudėsiu,-rėkė Mele.
-Pirmą pagauk mane proto bokšte,-o taip jie "puikiai" susišneka.
-Jei jus taip ir toliau,tai garantuoju abu gausit nuobaudas mokykloje,-užsimečiau kuprine ir iš paskos vilkosi jie.Vienas privalumas tas,kad juos abu lengvai galima išnaudoti ir puikiai tai aš darau.
Mokykla buvo didžiulė,bet žmokus kuris sugalvojo ją nudažyti geltonai buvo tikras bukaprotis,kaip aš,bet geresnėj formoj.
-Einu namo,-suburbuliavo Matt,pažėjas į savo tvarkaraštį.
-Lopas,tik išeisi apmetysiu plytos,-už nugaros suprunkštė Mele.
-Sem,einam į pamoką,nes tikrai mus nudės pavaduotoją,-timptelėjo man už rankos ir aš kaip begemotas nušliuožiau kartu.
-Sem,-badė mane su pieštuku Paula.
-Mhm...Dar penkias minutes mama.
-Jaučiu ji apsiseilėjo,-dar kartą mane pajudino.
-Lyg norėčiau tai padaryti,-pakėliau galvą.Sesuo kaip eilinį kartą atsakinėjo,neveltui pavaduotoja ją myli.
-Sem..Tave gal begemotas užpuolė?,-juokėsi Bill.
-Ne,mane užpuolė jis,-parodžiau į jo brolį.
-Lyg daugiau neturėčiau ką veikti,-sumurmėjo.
-Ei,mažutį nepyk,-nustačiau liūdnas akytes.
-Sem,tu jį psichologiškai veiki,-žvengė Paula ir Bill.
-Pff,galiu ir kitaip paveikti,-garsiai numečiau knygą ant stalo ir visi sužiūro į mane.
-Tikrai-džiaugsmingai pasakė Tom,sureagavęs po kelių minučiu.Argi nesakiau,kad mes gera pora?
-Durniau aš apie maistą,-visi isteriškai pradėjome juoktis.

2011 m. vasario 10 d., ketvirtadienis

Nors man dar visi metai iki to nervavimosi,knygų griaužimo,galvojimo kur man geriau bus,vilniuje,o gal kaune?Išvis pamelavau.Šiais metais nusimato visiems 11-pirmakursiams įskaityniai darbai,iš visų dalykų,kad perkeltų į kitą klase,jei neišlaikai kartoji kurso,o kiekvienas nori ta kursą kartoti?Kad ir kaip nenoriu,tingiu arba sakau,kad nėra laiko,reikia susimti.Mažiau valandų skirti mylimam žmogui,kompiuteriui,net sau pačiai,kad tik pasiruošti gerai įskaitiniams darbams.Reikės nemiegosiu visą naktį ir eisiu į visas pamokas,kad ir kaip nenorėčiau ir nebūtų nuotaikos.Kadangi esu užsispyrūs taip ir bus.Mano varikliukas yra vienas žmogus.Matydama kaip jis stengiasi,kaip nenorėdamas laiko matematikos egzaminą,nes be jo jis prapuoles.Iš jo aš mokausi tos stiprybės,tos neišsemiamos energijos ir ryžto.Vienas dalykas mus vienija,abu esame užsispyre ir savo tikslo siekėjai.Aš žinau kaip bus,jei noriu to aš to ir gausiu,nes tai man reikalinga kaip oras.
Noriu būti pirmą ir eiti iškelta galvą,nes tada žinočiau jog padariau viską,kad gauti atitinkama vieta visuomenėje,nes šiais laikais tenka lipti kitiems ant galvų,kad pasiektum to ko nori.O aš noriu daug.Iš tikro gaunu visko po truputi.Mama sakė,kad studijos bus brangios,bet pasakius ko noriu tėčiui ir seneliai aš gausiu tuos pinigus,aš tai žinau.Jei reikės aš dirbsiu diena,o naktį mokysiuos,nors toks krūvis mane gali išvaryti iš proto,bet aš pasistengsiu,gal ne dėl savęs,bet dėl to kas manęs laukia ateityje,kad ir dėl to vaikelio,kurio begalo noriu,tiesiog pasakiškai.Per jį man užėjo toks noras,kuris buvo dingęs,jis ir aš norime to paties,žinau greitai taip ir bus.

Meilė,meilė,meilė,bet šį kartą mes ne apie ją.
Kažkaip šiandien laksčiau,interneto pagalbą,po universitetus,kolegijas ir panašius dalykus.Mąsčiau ką man čia geriau studijuoti,nes metai beliko ir reikia imtis tu dalykų kurių prireiks mano norimam studijavimui.Taigi ieškojau,ieškojau ir apsistojau ties KTU MI(maisto institutas).Taip,taip planuoju viską užbaigti su tuo dalykų ir baigus tas studijas imtis jų užsienyje.Turbūt laiko nei kiek nebeliks šeimai,bet dėl to irgi jau apsisprendžiau.
Man 17,taip tai per anksti ir taip toliau,bet manęs teisti niekas negali,juk vis dėl to esu savo kūno,proto ir širdies žinove.Žinau kas man geriausia ir ko aš noriu.Noriu aš va bebiuko.Jie rimtai,tai jei nieko nenutiks iki vasaros,tai aš tikrai studijuosiu tai ką pasirinkau,o jei bus beibis,tai metus laiko ramiai sedėsiu namuose,o po to imsiuos kitos veiklos ir kitur mokysiuos.Žinoma abu dalykus sunku suderinti,bet aš juk ne viena busiu.
na,o šiaip mano gyvenimas jau deliojasi į tam tikrus etapus ir esu tuo begalo patekinta.

2011 m. vasario 9 d., trečiadienis

Valentino diena netoli,o aš nežinau ką per ją darysiu.Turbūt kaip ir kiekvienais metais mirsiu iš nuobodulio,pavydėsiu filme esančiams žmonėms ir valgysiu nežinau kelinta ledų porcija.Joke :DD iš tikro nežinau ką veiksiu,nes nežinau ar ta dieną būsiu bendrabutyje,bet kur aš dėsiuos žinoma,kad būsiu,tik nežinau ar pas jį.nežinau ar jis išeis ar pasiliks.Išvis galvoju,kad ta diena būsim kartu,bet visko pasitaiko ir kol kas tikiuosi blogiausio,kad vėliua netektu nusivilti viskuom,yžač savimi,nes mąstau per daug.
Apie mąstymą tai patyliu,jau geriau mano smegėnys užsikimštu bent akimirkai.Jau tokiu nesamoniu prisigalvoju,kad ne tas žodis.Užsinorėjau beproto būti blondine arba vėl raudonplaukė,jaučiu pasakysiu draugui,jis palaikys mane durna,bet neesmė,kad pamačius ji jaučiu pradėsiu žvengti arba stovėsiu išsižiojus.
Nežinau ar minėjau,bet vakar susirašinėjom su andriu,ir vėl.Šiaip jis man pasidarė per daug įkyrus ir klausinėja ar ateisiu pas jį,o dar šiandien norėjo,kad aš griščiau ir tipo pas jį ateičiau,bet pasakiau,kad negrišiu ir man vienodai ar jam ten šaltą,tegul ką nors kita susiranda savo fanatzijom patenkinti :DD
Ai dar vakar žėjau paranormalų aktyvuma 2 ir susirašinėjau su klasioku,tai sakėm vėl žėsim pas juos ta filmą ir pažės ar nekruptelsiu,nes vakar žiūrėdama viena vos neužmigau,nes filmas buvo nuobodus,bet pastebėjau keleta detalių,kurių nepastebėjau kai žiūrėjau angliškai ta filmą.
Po to susirašėm su draugu ir pasakiau,kad pasiilgau jo,o jis turbūt pamatė per velai ta žinute ir suprates,kad miegu paraše labanaktis,bet taip faina buvo pamatyti žinute nuo jo.Tai va su juo susitiksiu jau šeštadieni,jei jis nebus kur nors išėjas ar namo išvažiavęs,nors šį savaitgalį turi pasilikti.
O šiaip ką žinau kosau kaip nesveika iki vėmimo ir verkimo.Žiauriia gerkle skauda,bet išgėrus vaistų padėda.Gerai,kad bent sloga baigia išnykti ir naktimis galiu išsimiegoti ir kvepuoti.

2011 m. vasario 8 d., antradienis

Per daug aš galvoji apie dalykus kurių jau nebus.Visų pirmą atrodo turiu draugų,bet kabinuosi už tų kuriems manę snei kiek nereikia ir kodėl?Nesuprantu kam man to reikia,juk jie niekas.Jiems svarbiausia kuo daugiau sužinoti apie mane,o po to plepėti nesamones,juk taip ir būna,bent jau man buvo ne kartą,bet aš vistiek bandau atleisti tiems žmonėms ir susitaikau su jais.nemoku paaiškinti to ką dabar jaučiu.iš tikro jei bučiau draugė tai bent atrašytum ar parašytum,bet taip nusispjoviai ant manęs,kad tau vienodai šviečia ir tikrai garantuoti galiu,kad apie mane plepat,bet žinai kas geriausia man?Ogi tas,kad man visiškai vienodai,tapau phujistė per vieną žmogų ir man gerai tai ką turiu,o turiu tikrai begalo daug,daugiau už tave ar kitus,bet kiti bent jau su manimi bendrauja kas benutiktu.
Kievienam savi draugai.Niekada nebusiu fyfa,nors ir nešiosiu aukštakulnius,nes jie man patinka ar pasidažysiu gražiau,bet tai ne man,todėl ir nesu tavop draugė.Man labaiu patinka būti su vaikinu,žiūrėti futbolą ar pačiai jį žaisti.Šnekėtis su vaikinais apie automobilius ir nematyti dėl to vargo.Tvarkytis savo gyvenima pačiai su žmogaus pagalbą,kurio man reikia.Man nesvarbu,kad aš esu tokia,nes tokia save ir išsiugdžiau.Kai kam tai nekalia problemu ir bendrauja su manimi.Kažkodėl kai tavęs nėra mano klasėje aš su visais sueinu ir ačiū dievui,kad tu mokais ikitoje mokykloje,kitaip mums būtų blogai.
Pas mane viskas nudažyta ryškiomis spalvomis,nors kartais viskas tampa juoda,bet tai tik retas atvėjis.Aš laimingą dėl vieno žmogaus ir man taip gerai.Žinau,kad tu apie jį tikrai žinai ir kalbi kitoms,bet man tai neūpi,nes tu daug ko nežinai,tu jo nepažysti nematei ir aplamai žinai tik tiek,kad jis man patinka ir yra mano simpatija,o gal dabar jau kažkas daugiau.
Išvis galėčiau kalbėti ir kalbėti,bet argi tie žmonės nusipelno,kad apie juos kalbėčiau?ne.Todėl man jie jau vienodi,jie pilkos masės,tuom viskas ir pasakyta.

2011 m. vasario 7 d., pirmadienis

Ir štai prasidėjo viskas iš naujo.
Turbūt kaip ir eilinį kartą miegojau labai daug,nes miegas mane pradėjo traukti apie kokias šešias vakaro tai ir užmigau.Iki kokių vienuolioks pramiegojau,tada pasiklojau lova,persirengiau ir vėl nuėjau miegoti,taip iki ryto.Šiaip greitai tai taps įpročiu,kad tik grįžus iš kur nors nueiti pamiegoti ir iš viso to išeina geras dalykas,mano veido oda tokia graži yra,nors ir su keleta spuogų,bet tai tikrai padeda,tas miegas tikrai reikalingas,nes aš sveikai tikrai nesimaitinu.Koks maitinimasis yra kai žmogus per savaite pavalgo tik valgykloj ir po to geria visokias arbatas,tikrai gražu.Vakar žadėjo pas mane du draugai ateitį,bet aš smigau ir jie neatsivilko,o šiandien laukiu monikos pas save namuose,nes jai reikia padaryti skaidres,kitaip gaus į galvą nuo maisto prekių mokytojos :DDD joke :DDD ką žinau vakar pagalvojau dėl to apkaltinimo vagyste ir degul rašo visas tas nesamones,ko aš čia jaudinuosi jei nieko nepadariau,jis po to atsiklaupias ant kelių manęs atsiprašinės,o aš specialiai tada visiems pasakysiu,kad jis atsiimtu.
Kaip matote turiu nauja stilių,bet jaučiu greit aš jį vėl keisiu,nes nelabai jis man koks :DDD

2011 m. vasario 5 d., šeštadienis

Nežinau kelinta kartą,bet vėl apima mane liūdesėlis.Kai kurie žino dėl ko.Iš tikro vėl abejoju dėl savo sprendimo būnant su vienu žmogumi ir to kaltininkas yra visai kitas žmogus.Jus net neįsivaizduojat kaip sunku būti su žmogumi,kai kitas tau intensyviai rašo,kad pasiilgo,kad nori viską pradėdi iš naujo.Kartais norisi pasiimti ginklą ir pridėti sau prie smilkinio,tada vienas spustelėjimas ir viskas baigta,bet tada kankintusi mano artimi žmonės,o to aš nenoriu.Norėčiau pabūti viena ir žvelgti ten toli kur kitų akys nepasiekia,norėčiau kristi į bedugnė ir po truputi savomis jėgomis,nieko nepadėdant,kilti į viršų,tada žinočiau ko aš noriu,kas man reikalinga ir kas padės kai man bus sunku ir kai sakysiu,kad tos pagalbos man nei kiek nereikia.Kita vertus toks žmogus jau yra ir su juo jau pažystama mėnesi.Tas mėnuo buvo neapsakomai geras,bet mano susirgimas viską sugriovė ir jis turbūt griaužiasi,kad mane susargdino,apsikrėčiau būtent nuo jo.
aplamai kartais man atrodo,kad kai kurie žmonės nebeturi savigarbos ir privatumo jausmo.Lenda į mano pačius gyliausius jausmus,o kai nieko nepasakai jie tiesiog įsižeidžia,bet žmonės mano privatus gyvenimas yra tik mano.Suprantu,kad gyvenant bendrabutyje ir miegant su vaikinu iškart pradėda eitį kalbos,kad jus ne tik miegant.Tada visi pradėda aiškinti kaip ten yra ir taip sužino valdytoja ir auklyte kuri knisa proto ne man asmeniškai,o visai kitam žmogui,mano simpatijai.Nors kitu atvėju reiktu susimąstyti.Tik atsikrausčius juk susipažinau su andriumi ir pas ji nemažai laiko būdavau,o tai matė ne vienas ir ne du žmonės,o kur dar auklytė,kuri mane po to pasikvietus sakė,koks jis iš tikro yra,bet aš niekieno neklausiau,dariau savaip.Kas iš to gavosi?Ogi tai,kad praverkiau visą savaite jei ne daugiau,susitaikiau ir visą mėnesi buvau linksma,bet tik usisradus žmogų,kuris ne išvaizda,bet savo vidumi begalo traukia,jis vėl išdygo.Išdygo tada kada mažiausiai man jo reikėjo ir vėl viskas prasidėjo,bet tada jis iš pavydo viską darė,o dabar prašo,kad ateičiau pas jį,nes jam liūdna,bet pagalvojus kai man buvo liūdna jo nebuvo šalia.
Niekada vaikinai į mane nekreipdavo dėmesio.Visada sakydavo,kad esu per liekna,kad esu tokia ir anokia,bet tada jau buvau susitaikius,kad vaikino neturėsiu,o dabar net du žmonės galim sakyt myli mane,nebent vinas labai gudriai apgaudinėja.atrodo,kad specialiai dabar visiems parūpo kaip atrodau,viesiem rūpi mano plaukų spalvą ir dėl to aš jiems patinku,bet greitu metu nuspresiu ką daryti,nors ne tik grįžus jau žinau ką daysiu,nes vieną žmogų aš myliu ir nesiruošiu palikti.

2011 m. vasario 3 d., ketvirtadienis

K:Aš tave myliu
Aš:Aš ir tave myliu
Nežinau kaip pradėti viską pasakoti,bet daug kas nutiko.Žinoma kaip pradėdu kalbėti apie vieną dalyką,man užsimiršta kitas arba tiesiog nebenupasakoju įvykių kuriuos planavau papasakoti.
Visų pirmą jau trečia diena kaip sergu ir vedu save iš proto.Įsivaizduokit savęs vedimas iš proto nėra geras dalykas,o ypač kai aš moku gerai save išvesti iš kantrybes ir proto ;D Žinant,kad visai neseniai sirgau tai nekeista,kad vėl sergu,nes tada iki galo neišsigydžiau.Visada aš iki galo neišsigydau,bet dabar gal ir nebučiau susirgus jei ne draugas,užkrete mane tai dabar namie turiu būti ir meldžiuos,kad ryt manęs į ligonine nesiūstu,nes tada jau tikrai bus kapec man.
Iš tikro kalbant apie draugą tai viskas klostosi gerai.Nežinau kaip,bet jis priverčia kiekvieną mano kūno lastelę virpėti,keista ir neįmanoma tik tiems kurie nepatyrė tos tikro meilės.Kažkas yra pasakęs,kad turi patirti daug nesekmių,kad surastum ta vienintelį,tai taip ir yra.Esu laimingą bent jau dabar.Kiekvienas jo bučinys toks malonus,o miegant jis atrodo pasakiškai.Galiu teigti,kad abu įsimylėjom ir dar jo pasakymas,kad myli mane tai išvis pasaka.Pirmą kartą kia tai išgirdau sunerimau ir sumišau,bet dabar taip gera tai girdėti,galėčiau klausytis kiekvieną dieną ir dabar esu jo jau begalo pasiilgus,nes turbūt dar visą savaite nematysiu jo.
Pirmadienį buvo vienas įvykis per kurį dar labiau nekenčiu andriaus,aplamai galėtų jis susidegint ar susikapoti į gabalėlius.Buvome su tokia modesta pas bernus,tiksliau aš buvau pas draugą,o ji pas savo vaikiną,jie kambariokai,draugas miegojo ir kaip tik andrius gėrė ta dieną,o kaimynas toks Tomas paskundė jog aš miegojau pas draugiuką.Tai vat ta diena jie pradėjo spardyti į jų duris,o po kiek laiko man andrius rašo ką veikiu,o po keliu minučiu kur esu,bet nieko neatrašiau ir kažkaip viska pasibaigė.Tada apie kokias dvi išėjau miegoti atsisveikinus su draugiuku ir tik įėjus į kambarį savo man atėjo žinute ar miegu,atrašiau,kad ne ir jis vėl pradėjo prašynėti,kad ateičiau pas jį,bet neatėjau.
Na,o dabar kažkaip nerašo jis man ir tai gerai,nes kitaip pačiam ne kas būtų,nors pyktis labai nenoriu su nieko dabar ypač dabar.
Radau gerų dainų,bet rusiškos :DDD klausykit :DDD